「そうだよ」
女の子が好きな女の子はダメですか？
流行りのLGBTの論に乗ろうとか全く思ってないです
この前バイト中突然私は女だけど女が好きだなあって思って過呼吸を起こしかけたオタクですどうも
そもそも私は女の子のアイドルさんが大好きなのですよ
卒業してしまう推しの公演のために就活中全く先が見えないしもしかしたらまだ内定ないかもなって4月の時点で解禁直後の6月に公演当たるかも分からないけど博多に行くための飛行機と宿取ってみたり、握手行ったりね、かわいい女の子のためならなんでもできる
私は小学校あがる前からモー娘。が好きで、振りコピしたり歌ったりして遊んでました
学校にあがると憧れる対象がアイドルから身近な友達とか先輩になり、過ごしてきました
いまは女子アイドルをおいかけつつ周りのカワイイ子にちゅっちゅこして生きてます
私は基本的にそういう愛でる対象としては女の子ばかり慈しんできました
女子大に入った私は、周囲に全く男がいない環境というのに慣れていきました
もちろん関わりがゼロではないですが、学校生活で男性と関わらずに生きていくことは難しいことではなく、そして女しかいない環境を心地いいと思う私がいました。
ここからが本題なのですが、私は自分の「女性性」みたいなものが本当に嫌です
毎月生理がくるのも気持ち悪くて他の子が生理で体調悪いとかわいそうに思うのにそれが自分だとその現象そのものが気持ち悪くなるしどこぞの老害かのように「甘えんな」とおもいます
かわいくなりたいとかかわいい女の子にあこがれるとか言いつつ自分がそういう目で見られたり男の人から好意を向けられるとそれを受け入れられないしそういう人を信じられない気持ちになります
女の子らしさとか女子力とかそういうのは大好きだし自分で持ってても大丈夫なのですが、性に関わることになると本当に気持ち悪いなあって思います
潔癖とかではないです
むしろ汚いほうです(？)
いろんなことを考えた時にふと「女の子と付き合ったり結婚する自分」を考えている自分がいて、その中で自分は確実に女の役割をしてないんです
すんなり「私は男になりたかったんだ」って思いました
自分は女だと思っているし生物学的にも女だけれど、女の子扱いされたくない、男として生きていきたいって感じです
そう思ったら「恋愛対象としての女の子」がすっと浮かんできました 「好きかもしれない」と思いました 死にたくなりました
今まで友達だと思っていたしこれからも友達だと思いたいし向こうはなにもそんなこと思わないだろうに、多分私はその子のことを恋愛対象にしていました
その子にはそんなこと思ったって一生言わないつもりです
言っても何もならないどころかこれから一緒にいられないかもしれないし
多分今まで私は自分のことをストレートだと思っていたし、本当にストレートです
(いま恋愛対象として愛しく思っている人は男性です)
でもどこかでほんとに私の好みの女の子がいて、自分がもっと早くこのことに気づいていて、その子が許してくれるなら、そういう道を歩むこともあったのだろうなあと思ったのです
そう思った時自分が怖くなりました
確かに女の子は好きだし、LGBTとかも分かる、でもそれが自分の事として受け入れられないと思いました
そんなもの望んでいないとは思いながらも自分への親からの期待や世間からの目、さらには自分を受け入れてくれるだろう女の子にも同様のものがあり、そこには法的拘束力や確かなものがないというなかでの強いつながりを持とうとする…
それら全てを受け入れることってすごく体力も気力も覚悟もいります
自分には無理だと思ってしまいました
世間のLGBTのひとたち、ほんとうにすごい
この話って「自分が『普通』である」ってことに安心してる、「『人と違う』ことを受け入れる」って話なんですよね簡単に言うと
そこに「相手」というひとりの人間が加わるだけでこんなに複雑で難しく考えてしまうのです私はオタクなので(？)
よく私は女子アイドルの話もするし、周囲の女の子にちゅっちゅこしてまわったりもします
その度に「レズなの？」「違うよ」という会話を当たり前にしてきました
私の心はまっさらなストレートではないと思います
もし「レズなの？」ときかれて「そうだよ」と答えたら周囲の私に対する反応はどう変わるのでしょうか
私をどう受け入れてくれるのでしょうか
そう考えた時に、いろんな可能性がある中で「そうだよ」と答えるってすごく勇気のいることです
きっと私はこれからも「レズなの？」という質問に「ちがうよ」と答え続けますが、心のどこかでは女の子を恋愛対象にしていますしそれでいいと思って生きていきます
こんな私をいやだと思いますか？
私の友達は私が女の子が好きでも仲良くしてくれますか？離れないでくれますか？
女の子が好きな私は、ダメですか？
かおるん(@kaaaaaoruuun)
